Ett sanslöst stolpskott

Så har jag alltså blivit sms-dumpad för första gången i mitt... nåja, iallafall för första gången sedan nittiotalet.

Jag hade den där onsdagsdejten med pokerkillen förra veckan, då. Ingredienser till en fantastisk risotto och sociala hjälpmedel (läs: vin) var inhandlade, benen avhårade och grannarna förvarnade. Nä, jag bara skojade. Om det sista alltså.
Veckan dittills hade varit alldeles vidrig med plugg, plugg och åter plugg och efter att (diskret naturligtvis) ha torkat ett par tårar med jackärmen då jag satt på tunnelbanan som var försenad (och därmed stal fem värdefulla minuter av min skrivtid), försummat träningen och allvarligt övervägt att börja knapra amfetamin för att kunna använda även nätterna till studier, insåg jag att min prestationsångest har gått för långt.
Så jag tog ledigt en hel dag, från hela livet, i torsdags och tur var väl det, för onsdagsdejten blev en torsdagsdejt också av bara farten. Och så en söndagsdejt. Mycket trevligt, men mest på skoj. Och tur var väl det, för idag trillade följande meddelande in:

"Hej! Det känns verkligen inte bra att meddela det här först nu... men jag hade besök av mitt x igår kväll. Vi hade sex och allt kändes super igen. Så jag tror det är bäst att vi tar en paus tillsvidare. Hoppas du förstår! Du är en toppentjej och jag har haft grymt kul med dig :). Kram"

Varpå jag helt uppriktigt (och lite full i skratt) svarade:

"Okej, kul för dig!"

Och får tillbaka:

"Jag ber verkligen om ursäkt för det här! Jag kommer definitivt spara ditt nummer :). Puss"

Underbart, då har jag åtminstone en charmerande fylleringning att se fram emot 2011 - och jag som trodde det skulle bli ett händelselöst år!

Nu väntar distraktioner i form av tvätt, tentaskrivning (bara en kvar!), städning, packning inför jul med ADHD-släkten och jobb i grannlandsfjällen, nagelmålning och sällskap av en av världens finaste tjejer.

Men först: Veckans Flirt!

raul_a_3., 35 år
NORSBORG
Sverige
Skickad flirt 19/12/10


Over and out.

Valuta för pengarna

Det har varit en intensiv tentamensförberedande vecka (läs: jag har städat lägenheten, bakat bröd, målat naglarna, hängt upp tavlor, fikat, tvättat samt då och då sneglat mot omslagen till kurslitteraturen men sedan genast kommit på bättre tankar) inför lördagmorgonens kunskapsmätning i "Organisation och Arbete".

Jag har försummat mitt nätdejtande å det grövsta... fast å andra sidan har jag träffat någon i Verkliga Livet (fast jag hittade honom på nätet, faktiskt. Eller om det var han som hittade mig - oavsett är det ju kul att få avkastning på sin investering.) istället.
Första gången gick bra (även om det utlöste en smärre katastrof i termer av utspridning av ratade kläder i lägenheten). Andra gången gick ännu bättre (fast han tog med mig till någon slags privat fest som visade sig krylla av semi-celebriteter och en och annan poet. Vi avlägsnade oss föredömligt tidigt efter att ha druckit från gratisbaren tills genomsnittsmänniskan hade skämts.) och det blir troligtvis (förhoppningsvis?) en tredje gång i en mycket snar framtid (eventuellt lagom tills fem-i-tre-ragget imorgon).
Jag skulle gärna dela med mig av allt, men han är alldeles för trevlig för att jag ska hänga ut honom här. Så jag hänger ut den här trevliga killen istället:

(_Trofast_, man, Mjölby, 31 år)

Ämne: Lycka till!

"Utan att vara pessimist, så tror jag inte vi kommer träffas av flera olika skäl. Jag ville bara säga att det var en väldigt bra profil. Jag har fortfarande ett leende på läpparna - bra skrivet. Du kommer nog gå långt!

Lycka till!"

Jamen, det var väl gulligt skrivet (givetvis kommer vi inte att träffas. Han hade högt hårfäste och barn. Och gå långt inom vad? Nätdejting? Ja, det är ju också ett mål...)? Åtminstone jämfört med den här uppenbarligen socialt efterblivne mannen:

(Hinkligan, man, Vällingby, 30 år)

Ämne: Göteborg?

"är du från göteborg isåfall hör inte av dig. jag hatar göteborgare."

Män, mat och Matti

"Men han då? Han ser väl trevlig ut. Och han verkar alldeles normal!"
"Nja... hans ögon sitter lite tätt ihop. Jag fixar inte riktigt det. Tänk om våra barn skulle få jättetättsittande ögon, jag skulle aldrig förlåta mig själv."
"Nej, det förstår jag. Hans hårfäste ser misstänkt högt ut, också."

Ytligt? Det är klart att det är ytligt!
Men tänk dig den här situationen: du ska äta buffé.
Du är mycket hungrig, men när du blickar ut över de i runda slängar 225 000 rätterna inser du att du varken hinner, kan eller ens vill smaka på alla. En del rätter ser rent ut sagt vedervärdiga ut, andra luktar suspekt och du är allergisk mot skaldjur. Några faller dig absolut inte i smaken och en vän rekommenderade dig att styra undan de där i mitten. Faten som verkligen är läckert anrättade har alla andra matgäster redan varit och pillat på så det är inget för den med bacillskräck - de som frestar lagom är trots allt bara husmanskost som du kan få på vilken närliggande krog som helst.
Så vad återstår av det generösa sortimentet? Fortfarande alltför mycket för att någon människa (ens med min oerhört sunda aptit) ska ha chans att kunna smaka, och utvärdera, allt på bordet rättvist och fördomsfritt. Så vad gör du? Själv hade jag nog stått kvar med tallriken i handen och försökt bestämma mig tills restaurangen stängde, vilket inte gjort mig något för vid det laget har jag ont i magen av beslutsångest i vilket fall som helst.
Ja, ungefär så är det på match.com också. Det kanske hjälper den oinvigde att förstå hur lättvindigt man kräset väljer bort ungefär 95% av dem som tar kontakt.

Är det förresten någon som minns Matti Berenett? Inte? Tom Bovallius i "Skilda Världar", då? Jag kan informera om att han idag är singel, praktiserande buddhist, handbollstränare och ganska urskillningslöst glider runt på internet och spanar in utbudet han också. Han har faktiskt hunnit spana in både mig och min nätdejtande väninna på en och samma dag vilket pekar på (förutom särdeles god smak) en viss angelägenhet (eller bara väldigt mycket fritid). Så är du sugen på en numera 40-årig F-kändis med två skrikande barn på halsen och charmig antydan till hängbröst under det grå håret som spretar upp över v-ringningen är det bara att registrera sig på allas vår dejtingsajt.
Lycka till med provsmakandet!

Vad heter DIN pappa på match.com?

Puh... senaste veckan har varit en av de värre, faktiskt.
Nu har jag dock lämnat in hemtentan i sociologi - om än ofärdig och allmänt kackig - flyttat mitt bohag till yttre Kungsholmen (världens singeltätaste stadsdel!), påbörjat ny kurs ("Organisation och arbete", eller något ditåt) och den tid som inte går åt till att spika och stuva försöker jag desperat lägga på läsning och träning (och ett och annat bullbak. Igår hedrade vi Kanelbullens dag med att baka och smälla i oss inte mindre än 8 bullar var. Länge leve kanelbullen! Vill ni ha andra trevliga anledningar att fira rekommenderas ett besök här.).
Således har jag försummat mitt dejtingprojekt å det gruvligaste, men några fler smakbitar från buffén kan jag självklart bjuda på i brist på tid för annat skrivande.
Håll till godo med ännu en glimt av detta smörgåsbord av pseudoromantiker, optimister och hederliga gamla snuskfarbröder (som antagligen är snälla, älskade pappor till andra 28-åringar...). Det kommer säkerligen mer framöver ur denna fantastiska bloggmaterialkälla.

(Sweetman_615, man, Madrid, 52 år)

"hello

next week 10-12 october I will be in your town. I am medical doctor fro spain really handsome. My mail pabloyyyy@yahoo.es : I will send my photos.I want serious relation we can take a cofee there"

(Känn er för all del fria att kontakta denne uppenbarligen seriöse man - jag delar så gärna med mig!)

(singelsolna, man, Stockholm, 32 år)

"gillar du sex mycket? ;) "

Fyra dagar senare (jag har inte svarat):

"Gillar du att skriva om sex? ;) "

Ytterligare tre dagar senare (jag har fortfarande inte svarat):

"vill du promenera i veckan? ;) "

Vänta lite, låt mig tänka... NEJ.

Nästa inlägg tror jag att jag ska dela med mig av några speciella presentationer.
Här är en av dem som vänder sitt inte alltför fördelaktiga yttre till ett positivt första intryck (jag skrattade iallafall):

(oscar_797, man, Stockholm, 30 år)

"Heje!

Humor är viktigast för mig.. haha nej jag bara ljög, självklart är ju utseendet viktigast.
Själv är jag inte speciellt snygg men jag erbjuder lyx, drar in enorma pengar som frilansande filmfotograf och bor på en båt på långholmen utan toalett. "

(Nej, jag tog inte kontakt. Han skriver ju själv att han inte är speciellt snygg.)

Dominant polis söker...

Efter att jag gjorde mitt inträde på den virtuella dejtingarenan har jag varit minst sagt upptagen. Inte bara har jag slitit med en hemtentamen och ett överraskande (inte alla överraskningar är bra även om de flesta är det) besked om att jag blir tvungen att flytta ur min älskade lägenhet om en vecka (det är härligt med svarta andrahandskontrakt) utan även haft närmare tretusen besökare på min kontaktannonsprofil (samt över 200 mejl och 416 flirtar). Ingen har tagit mig med storm. Jag är sjukt besviken.
Deras trevande försök till kontakt ser ofta ut till exempel såhär:

(odensthlm, man, Stockholm, 47 år)

"hej
nyfiken på en välbyggd man?sportig kulturell,
sexuellt manlig,lite dominant
är mycket social..empatisk

jobbar som polis"
(framför allt det sista väckte min uppmärksamhet, tyvärr antagligen inte på det sätt han ville... vad lärde de sig egentligen i polisskolan för 30 år sedan?)

Även om han varit i min ålder (i min kravprofil står det 24-32 år och då tycker jag ändå att jag varit ganska generös), snygg och något mindre vidrig, hade jag antagligen inte velat träffa någon som inte vet vad varken versaler eller mellanslag är.

Eller den här:

(bigblackboyyy, man, Amsterdam, 30 år)

"im marvin

you like black men

we are nice"
(gillar hur han liksom med pluralformen helt oegoistiskt implicerar att det inte är så viktigt om jag väljer honom eller hans brother from another mother)

Två dagar senare:

(bigblackboyyy, man, Amsterdam, 30 år)

"when i say big

i mean really big"

Ja, vad kan jag säga? Jag har en träff nästa vecka. Och det är inte med någon av ovanstående...

Dejtingdjungeln - fram med macheten!

Med gulnande löv kommer obönhörligen skolstart med därtill hörande läs-ångest, jobbstart med därtill hörande kläd-ångest och sneglande på dunjackor i butikerna med därtill hörande studentekonomi-ångest. Men också planering av toppen-tisdagar, mys-middagar och topptrims-träning!

Och så var det inte minst dags att ta sig i kragen och träffa lite trevliga karlar, då. Nu när hösten närmar sig med stormsteg - kanske är den redan här? - och mörkret och kylan kryper närmare inpå. Då vill jag också krypa närmare inpå. Hösten är kramsäsong!

En väninna och jag skulle (mest på skoj, som de flesta andra också säger) registrera oss på en dejtingsajt (eller datingsite, beroende på hur man vill att svenska språket ska utvecklas) för att ytterligare bredda våra jaktmarker (och kunna fönstershoppa hemma i lugn och ro). Jag tjuvstartade naturligtvis för att hinna få förstatjing på alla godingar som väntar på oss där, på detta dignande smörgåsbord av möjliga nya bekantskaper. Efter att ha fyllt i allt man vill om sig själv (den enda man jag kunnat rådfråga tyckte jag skulle spara på orden. "Vi tittar ändå bara på bilderna", förklarade han. Jaha, där blev den illusionen krossad... även om han eventuellt inte är representativ för hela det manliga släktet.) fyller man i sina egna önskemål (alltså längd, vikt, hårfärg, skostorlek, inkomst, älsklingsdjur och sådana oerhört viktiga saker) varpå sidan står och tuggar ett slag för att sedan spotta ur sig lämpliga kandidater. Och den första som kom upp... var någon jag redan kände. Vad är oddsen för det, egentligen? VA?
Jag känner ungefär 12 människor i staden. Här lägger jag flera hundra på att träffa någon spännande och det bästa de kan åstadkomma är NÅGON JAG REDAN KÄNNER? Dessutom märkte jag inte att det var en bekant förrän jag redan hunnit läsa igenom en stor del av profilen och tillhörande presentation. Jag slutade tvärt och loggade ut - det kändes lite som att "råka" läsa någons dagbok, eller iallafall något rätt privat (sedan blev nyfikenheten mig övermäktig och jag loggade in igen och fortsatte läsa. Det var inte förrän efteråt som jag lärde mig att man får upp en lista över alla som besökt ens profil.). (Vill gärna tillägga, ifall du mot förmodan skulle läsa det här, att jag tyckte din presentation var jättebra och fyndig! Hade jag inte redan känt dig hade jag skickat en flirt... ;))

Jo, och så har jag ju faktiskt tjuvstartat med själva dejtingen också då, om jag tänker efter. Fast det var en juriststudent jag mötte på krogen och ingen jag betalat för att få kontakt med (visst låter det bra?). Jag undrade cyniskt vad haken var när han överraskande nog ringde mig dagen efter - hur tjocka var mina ölbrillor klockan 02.45 på lördagskvällen? Han visade sig faktiskt vara riktigt, riktigt snygg. Han visade sig också vara 35 år gammal med en snabbt tickande biologisk klocka och lika snabbt stigande hårfäste. Det blev ett svalt avsked efter en timmes promenad. Men jag provade!

Imorgon ska vi snygga till oss, ta bilder, ljuga ihop riktigt bra presentationer och vänta på att stadens alla heta män hör av sig...

Låtom löven falla och himlen gråna! Jag är redo för hösten!

Tips till tandläkarbesöket:

1. Kom i tid. Har de sagt att det ska ta trettio minuter betyder det att du får trettio minuter, vare sig mer eller mindre och helt oberoende av hur mycket arbete som eventuellt kvarstår (den här gången hann vi, det var värre sist - då fick jag instruktioner om att gå med munnen öppen i tio minuter eller så för att lagningen skulle sätta sig och inte bli för blöt).

2. När de efter den första bedövningssprutan börjar borra, skrik högt. Inte bara får du då mer härlig bedövning som sitter kvar i flera timmar, men din tandläkare är garanterat mer på alerten än innan.

3. För att förtränga ilningarna, den kvävningshotande ansamlingen av saliv i svalget som sköterskan antingen inte ser eller struntar i samt det faktum att dina läppar är uttöjda till sin dubbla omkrets och i desperat behov av lite Lypsyl, tänk på något annat och trevligare (själv tänkte jag till exempel på sex, mat, mer mat, semester, skor, sex, fotboll, sovmorgon och IKEA - inte i någon särskild ordning utan lite huller om buller. Och jag anar inte vad fotbollen gjorde där.).

4. Välj helst en dag då du inte har terminens första föreläsning omedelbart efteråt, och därmed riskerar att återse dina kursare och hälsa på läraren med sluddrande uttal och spasmiska ansiktsrörelser (när man inser att bedövningen går från örat till näsan och försöker känna efter om allt fungerar ändå). De kan fort bli oroliga eftersom effekten av tre rejäla lokalbedövningar på raken har stora likheter med de första tecknen på slaganfall (om inte annat blev de väl oroliga för att jag var tyst under hela föreläsningen).

5. Stäng av samma orsak av din telefon, så att inte Killen-Som-Fick-Kakan-Men-Föredrog-En-Möglig-Skorpa-Istället ringer och missförstår och antar att du i din verklighetsflykt faktiskt är berusad klockan elva på förmiddagen ("Alltschå, jag kan inte schnacka nu..." *snörvel*).

Annars har dagen varit bra. Framtiden är ljus och det luktar spya i ugnen av mitt nya projekt; surdegsbak. De små surarna ska bo där sina första levnadsdagar med ugnslampan som värmekälla tills de bubblar och frodas. Jag funderar på att döpa dem.